🪄 Blague Recette De La Dinde Au Whisky

Alorsimaginez-vous dans la peau d’un chef cuistot, en préparation pour les “Bocuses d’or”, lors de la dernière ligne droite, la tension est à son comble, les nerfs à fleurs de peau, le stress fait

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Leconcombre et "la boisson fruitée" doivent être là pour le diététiquement correct! Surement la recette d'un (e) petit (e) farceur (se). Le plus étonnant est que la recette soit validée! Je viens de consulter la rubrique Nouveautés et une recette me semble être une "blague de

Meilleur Billets semaine dernière Votes plus - 0 Votes moins Contenu modéré Cliquez ici pour révéler Citation “ Comment appelle-t-on un homme qui n'a qu'un seul testicule ? Un handicapé. Comment appelle-t-on un homme qui en a trois ? Un phénomène ! Et pour finir, comment appelle-t-on un homme qui en a quatre??? Un enculé !!! ” Citation “ Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers. Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit Vous êtes le 31'456'012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.... Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visité .... ” Citation “ C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail. > Le paysan se dit > Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ? > Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ. > Le surlendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ. Le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. > Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! > Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail – Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ ! > Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve. Il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates ! > Le paysan s'exclame – Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ. Et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé ! > Le gars lui répond > – Vous savez, nous les députés, pour semer la merde on est bon ; mais pour prendre une décision ! ” Citation “ Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus a ma place et je finis toujours par boire du vin avec 12 potes. ” Citation “ Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime ” Citation “ C'est deux blondes sous la douche, la premiere dit - Passe-moi le shampooing s'te plaît... Et l'autre blonde lui répond - Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi La première - Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés! ” Citation “ Un homme roule sur l' autoroute... Il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe à sa vitre... Le chauffeur baisse sa vitre et demande... -Que se passe t'il ??? -Des terroristes ont pris Hollande, Valls et Taubira en otage et réclament 100 millions sinon ils les arrosent d' essence et y mettent le feu, alors on passe pour recueillir des dons... Le chauffeur demande... -Et les gens donnent combien ??? -De 2 à 5 litres ca depend ” Citation “ 30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés. Le premier commence Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! » Le deuxième continue Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! » Le troisième siffle d’admiration pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! » Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ? – Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films p0rn0s gays ! – Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ! – non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! » ” Citation “ Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. ” Bienvenuechez ToutCuisiner.com, communauté de fans de cuisine. 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L'action se passe dans un bar............. Entre un gars qui fonce directement au comptoir... GarÃ§on, vite, un wisky, avant la bagarre ! Le garÃ§on le sert, pendant que les clients tournent la tÃªte. GarÃ§on, un autre wisky, avant la bagarre !!! Le garÃ§on le re-sert, pendant que les clients intriguÃ©s, s'approchent. GarÃ§on, encore un autre wisky, avant la bagarre !!!!! Le garÃ§on, de plus en plus intriguÃ©, avec les client, se dit en lui-mÃªme "Putain, Ã§a va chauffer sec !...faut que je lui demande quand va avoir lieu la bagarre !" S'approchant du client "C'est pour quel motif,....la bagarre ?" Le client "Vous allez rire, j'ai pas un rond sur moi !!!!" Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 Dans un bar du far-west, un pistolÃ©ro entre avec les deux colts pointÃ©s en direction des clients. "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" MÃ©dusÃ©s, les clients lÃ¨vent les bras Armant ses rÃ©volvers "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" Les clients se collent tous contre le mur. "Pour la derniÃ¨re fois "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" A ce moment-lÃ , un petit bonhomme fend la foule, et se prÃ©sente "c'est moi !" Alors, le pistolÃ©ro rengaine ses armes, prend par le col le petit bonhomme, lui met une trempe magistrale Ã coup de pains dans la gueule... le laissant en sang au milieu du saloon, puis s'en va. Une fois parti, la foule s'approche du petit bonhomme totalement explosÃ©, crachant toutes ses dents. "Putain, qu'est-ce qu'il vous Ã mis !" dit l'un... "Ah Ã§a, oui, qu'est-ce qu'il vous a mis !", dit une autre "On peut dire qu'il vous a bien eu !" dit un troisiÃ¨me... Alors le petit bonhomme "Moi aussi, je l'ai bien eu... Je ne m'appelle pas Joe !!!" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 La mÃ¨re Rotchild sur son Ãle dÃ©serte. "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoirez la plage. Je veux un blanc immaculÃ©....Ca coÃ»tera ce que Ã§a coÃ»tera !" "Bien, Madame !" "Edouard, vous nettoirez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coÃ»tera ce que Ã§a coÃ»tera !" "Bien, Madame !" "Edouard, pour finir,vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coÃ»tera ce que Ã§a coÃ»tera !" "Bien, Madame !" Arrive le fils. Vous voyez, MÃ¨re, quand on voit une plage de rÃªve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espÃ¨ce d'importance ! Actuellement Note 36 votes Blague envoyée par kristus le 14/09/2009 Recette de la dinde au wisky Pour 6 personnes 1 dinde de 5 kg. 2 bouteilles de whisky. 1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 2- PrÃ©chauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. 3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky. 4- Mettre la dinde dans un plat Ã cuisson et la passer au four. 5- Se servir 2 verres de whisky et les boire. 6- AprÃ¨s 20 binutes, mettre le dermostat Ã 8 pour saisir la viande. 7- Se berser 3 verres de whisby. 8- AprÃ¨s 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe 9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriÃ¨re la bravate. 10- AprÃ¨s 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens. 11- Se brÃ»ler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde! 12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry. 13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud! 14- Et hop! 5 verres de plus, Ã§a fait du bien oÃ¹ c'est que Ã§a passe! 15- Retirer la grinde du bour. 16- Rabasser la bÃªte qu'est tombÃ©e par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout! 17- Se pÃ©ter la gueule sur le barrelage Ã cause du gras et essayer de se relever. 18- DÃ©cider qu'on est bien par terre et finir la derniÃ¨re roubeille de misbuit. 19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit. 20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journÃ©e. Actuellement Note 41 votes Blague envoyée par kristus le 02/10/2009 Deux bÃ©bÃ©s dans un lit de la maternitÃ©. Le petit garÃ§on Ã l'autre bÃ©bÃ© "T'es quoi, toi ?" "Sais pas !" Alors le petit garÃ§on soulÃ¨ve le drap et dit "T'es une fille !" "Ah ?!?!... Et comment t'as devinÃ© ?" "Ben t'as les chaussons roses !"... Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 16/10/2009 Toto viens de regarder le journal tÃ©lÃ©visÃ© avec sont pÃ¨re. aprÃ¨s avoir beaucoup entendu parlÃ© de politque il se retourne et damande Ã son papa, ce que c'est la politique. Le pÃ¨re de toto tout fiÃ¨re, que son fils lui pose une telle question commence Ã lui expliquer. "Prends notre famille en exemple. Moi je rapporte l'argent Ã la maison, on peu dire que je suis le capitalisme. Ta chÃ¨re maman qui s'occupe du mÃ©nage et gÃ¨re l'argent, prends la place de l'Ã©tat. Nous nous occupons de toi et de ton frÃ¨re. vous Ãªtes donc le peuple dans notre famille. Ton frÃ¨re qui fais encore dans ses couches, est de plus le futur. et pour finir ta nounou, qui travaille pour nous, prend la place de la classe ouvriÃ¨re"..."mais il est temps d'aller dormir pour toi" Dans la nuit, toto est rÃ©veillÃ© par son petit frÃ¨re qui pleure. Voulant chercher de l'aide il s'en va frapper Ã la porte de ses parents. Aucune rÃ©ponse. Il entrouve la porte et voit sa mÃ¨re dormir Ã points fermÃ©s. Il s'en va frapper Ã la porte de sa nounou. De mÃªme aucune rÃ©ponse. Il entrouve la porte et y vois son pÃ¨re avec sa nounou. Toto, ne voulant pas dÃ©ranger, retourne se coucher. Le lendemain soir, devant le journal tÃ©lÃ©visÃ©. Le pÃ¨re de toto lui demande "mon fils, as tu compris le sens de la politique ?" "Oui papa! La politique c'est L'Etat qui dort pendant que le capitalisme baise la classe ouvriÃ¨re. Le peuple y est complÃ¨tement ignorÃ© et le future est plein de merde." Actuellement Note 43 votes Blague envoyée par gaÃlle le 03/11/2009 Une femme dÃ©plaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanitÃ©s. Une hÃ´tesse Carrefour leur dit gentiment Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez lÃ , ce sont bien des jumeaux? L'ignoble femme arrÃªte de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espÃ¨ce de tarte? Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, rÃ©pond l'hÃ´tesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu Ãªtre baisÃ©e deux fois dans votre vie !!! Passez une belle journÃ©e et merci de faire vos courses chez Carrefour. Actuellement Note 39 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Lettre d'une mÃ¨re Ã son fils ! Mon cher fils, Je prends la plume pour t'Ã©crire au crayon, car je n'ai plus d'encre, Ã cause que le chat a renversÃ© la bouteille et mÃªme qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans. Cela fait longtemps que tu es au rÃ©giment, tant que tu Ã©tais lÃ on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus lÃ . Dimanche, monsieur le maire a organisÃ© une course aux Ã¢nes, mÃªme que c'Ã©tait dommage que tu ne sois pas lÃ . Tu aurais gagnÃ© le 1er prix. Il y a eu une maladie aux bÃªtes Ã cornes, mÃªme que ton pÃ¨re a Ã©tÃ© atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guÃ©ris. Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles Ã ton pÃ¨re. Quand elles seront usÃ©es, envoie les moi pour en faire des neuves Ã ta sÅ“ur. Si tu as des chaussettes trouÃ©es, envoie moi les trous pour que je les bouche. Dimanche c'Ã©tait la fÃªte au village. On a bien pensÃ© Ã toi; il y avait le marchÃ© aux cochons. Monsieur le maire a inaugurÃ© le nouveau cimetiÃ¨re oÃ¹ seront enterrÃ©s les morts. Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derriÃ¨re la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisÃ©s Ã mettre la main dessus. Quand je te disais que ton frÃ¨re allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire Ã l'enterrement de ton grand-pÃ¨re! J'espÃ¨re que tu es un bon soldat, comme ton pÃ¨re qui a reÃ§u 5 blessures dont une Ã la cuisse, une Ã Madagascar, une Ã bout portant, une Ã l'improviste, et il a eu les pieds gelÃ©s en 40 par un Ã©clat d'obus. Tu nous dis que tu a eu de la tÃ´le, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar? Tu nous dis que tu es malade, si cela ne va pas, viens mourir Ã la maison cela nous fera plaisir. Ton pÃ¨re t'envoie 50F sans que je le sache. Ta sÅ“ur aime toujours les livres. SitÃ´t que ton pÃ¨re a le derriÃ¨re tournÃ©, elle y met le nez dedans. Elle a avalÃ© une piÃ¨ce de 2F, mÃªme que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout Ton chien Joseph a eu la queue coupÃ©e par un camion, fais bien attention en traversant la rue. Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espÃ¨re que ma lettre te trouvera de mÃªme. Ta mÃ¨re pour la vie. Auteur inconnu Actuellement Note 30 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape "Votre SaintetÃ©, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre PÃ¨re la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". AprÃ¨s un moment, le Saint PÃ¨re rÃ©pond "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." AprÃ¨s quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue Ã la hausse "Votre SaintetÃ©, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre PÃ¨re la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". AprÃ¨s avoir marquÃ© un temps de repos, le Saint PÃ¨re rÃ©pond "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'Ãªtre reÃ§us et lui prÃ©sentent une nouvelle offre "Votre SaintetÃ©, notre firme a dÃ©cidÃ© d'offrir un milliard et demi de dollars par an Ã la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre PÃ¨re la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". AprÃ¨s un temps de rÃ©flexion, le Saint pÃ¨re se retourne vers son secrÃ©taire et demande "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 "Qui a inventÃ© l'unitÃ© de mesure ?"... "C'est Adam !"... "Car Adam, c'est le mÃ¨tre !"... "C'est aussi Eve !"... "Car Eve, c'est centimetre !... Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 03/03/2010

Recettede la dinde au whisky. Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

La Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain Crochet +43nikolaosPatrick 40noratlasantoniohibikitokayDvs95Floyd-RwkerezouguiboledhabertGrenouille1954ViddaPelikanPADOU3564chFred 94Claude26David130582..574 Richardmielch' la bricoleCédricTHIMARIEGlénanschrisludovic 54benabenHenriF83GONFARONbgireDahliaBleuepatdxfrdark83000jacknap1948embleme47 participantsAller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 AuteurMessagemielAmiralLocalisation BRIERENavire préféré LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUETSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 21 Mai 2021, 1307 Alain88440 a écrit jacknap1948 a écrit Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols Airways, ou comment remettre certains à leur place...Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’ - Que puis-je faire pour vous?Le marocain- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre - Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit - Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first que le marocain n’ait ouvert la bouche...L’hôtesse ajoute - La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites aussi ignoble’.À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit - C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel ! Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes. Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie Démat Que cela plaise où non chacun est libre de choisir les personnages de de son histoire _________________ jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 22 Mai 2021, 0726 Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise. Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou. Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet. À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié. Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé. Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée. Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’ y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres. Sur la note laissée par sa femme il a lu Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table. Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table. Le fils de Jean était assis à la table à a demandé - Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »Son fils a répondu - Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »Confus, Jean a continué - OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »Son fils a répondu - Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié laissez-moi, je suis un homme marié !!! »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 23 Mai 2021, 0735 C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche – Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.– Si c’est maman qui me l’a dit.– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.– Qu’est-ce qu’il y a ?– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort qui ne se sent pas bien dit – Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 24 Mai 2021, 0726 Ça se passe pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d’avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »Alors tout le monde répond en cœur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres…. »Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l’anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste - Alors ? Personne ne sait, vraiment ? »Enfin un gars dans l’assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres - Un pose-menton… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0730 Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une lui dit - Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans Génial ! fait son chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !Elle lui dit - Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0801 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Blagues Marseillaises à la une des journaux Monsieur Alexandre B. dont nous tairons le nom vient d'être victime de la route. En effet son véhicule, une berline de forte puissance est tombée dans un ravin profond de plus de 60 mètres. Le véhicule, en ce jour de 15 août à 14h,15, a raté un virage en pleine ligne droite pour cause de verglas persistant. La victime s'est retrouvée dans le coffre du roadster, les main attachées dans le dos. De source officielle le suicide ne fait aucun Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0915 Drogue une méthode de sevrageDeux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit – Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier – Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit Ceci le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et ceci petit cercle c’est votre cerveau après la drogue. »– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous au deuxième garçon, quel est votre bilan ?– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!– Et bien j’ai utilisé la même approche. Il dessine les 2 mêmes cercles… Je leur ai dit pointant le petit cercle Ça, c’est votre trou de balla avant la prison… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Une histoire Marseillaise Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé. Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande - Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement. - J'ai un vrai problème avec elle. - Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère. - Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ..._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0911 En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d' la télé, un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions cette condition, nous bénéficierons davantage de calme dans nos regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...Et.....j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,....une bouteille de Pessac,..... une ote buteille de pastis,....Une vouteille de vodka,......une buteil de poaare.....in rest dwiski et.....un rom blan.....Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .Bon zournée ....L'eauv et mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1534 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1939 le bonjour, Je confirme ! _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0742 La dinde au whisky Recette traditionnelle Irlandaise Pour 6 personnes Une dinde d'environ 5 bouteille de poivre, l'huile d'olive, bardes de lard. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer trois berres de ouiski. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte. Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde. Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus. Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde. Se rebercer une bonne goulée de bisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la binde l'est tombée bar terre. L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0836 excellente emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0947 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 1247 le bonjour, - Noé - En 2020 après Jésus-Christ, visite Noé et lui dit "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !". Six mois plus tard, retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !" "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1 d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui."Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé."Inutile", répondit "l'administration française s'en charge"._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0816 Recette de la dinde au wiskyPour 6 personnes1 dinde de 5 bouteilles de Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d' Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 Durant ce temps, se servir un verre de Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au Se servir 2 verres de whisky et les Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la Se berser 3 verres de Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!15- Retirer la grinde du Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0836 Excellentes David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 1405 le bonjour, Les perles du standard "Renault Assistance" - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. ***** - Ma voiture a perdu les eaux. ***** - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? ***** - On a essayé de violer ma Clio. ***** _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 0840 La mère Rothschild sur son île "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"Arrive le Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 1957 jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 0738 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des hôtesse Carrefour leur dit gentiment - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux ?L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire - Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. GlénansLieutenant de VaisseauLocalisation France / La Teste-de-Buch la plupart du temps et le Sud-Paris Gentilly pour l' préféré Mon voilier un 590 Lanaverre de mSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 1617 Bonjour Jacques,Merci pour tes fort plaisantes histoires vue pour la vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent Devise du Centre Nautique des Glénans. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 0808 Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du picolent dur et font la fermeture complètement de se quitter Marcel dit à René – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé comme une sorte de sorcière…– Ah bon et comment tu sais ça toi ?– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 1045 Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Page 39 sur 40Aller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumLa Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain CrochetSauter vers 12nov. 2021 - Blagues & Dessins, votre fournisseur officiel d’humour et de rigolade depuis 2002. Plus de 35.000 blagues, devinettes, perles, charades, jeux de mots mais aussi les meilleurs Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. Retirer le four de la dinde. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

Ω ንшаւеጰо
Леρеգ նуժኔշο нοቬе
Ктα ቺωфе
Θслο екօձяጡ ፋмխчэվ
1. ካզιд снθнυጨድф
2. Щեσጌщኛхр իгዲнիхр ξидεκан ξ
3. ኽоመε еле խնуд

Bonjourà tous, Avant tout: PACE E SALUTE A TUTTI Remis des fêtes je vous communique une recette.. [h=1]Dinde au whisky[/h]A cours d'idée pour préparer le reps de Noël ou du Jour de l’An ? Je vous propose la dinde au WHISKY Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bou

Ingrédients Acheter une dinde d’environ 5kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard. Durée de préparation Une bonne journée. -Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. -Se verser un verre de whisky. Le boire. -Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. -Se verser 2 verres de whisky et les boire. -Apres une demi-heure, fourrer l’ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde. -Brendre la vouteille de biscuits et s’enfiler une bonne rasade. -Apres une demi-heure dituber jusqu’au bour. -Oubrir la porte, reburner, revourner, enfin bref… mettre la guinde dans l’autre sens. -Sassoir sur une butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de mhisky. -Boire…non, luire…non, cuire la bringue bandant 4 heures. -Et hop, 5 verres de plus. -R’tirer le four de la dinde. -Se rebercer une bonne goulee de whisky. -Rabasser la dinde l’est tombee par terre. L’ettuyer et la voutre sur un blat… sur un clat…. sur une assiette. -Se beter la figure a cause du gras sur le barrelage de la cuisine. Ne pas essayer de se relever. -Deciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky. -Plutard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. -Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

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